夫妻合不合适,从一开始就注定了,看这三个细节

夫妻合不合适,从一开始就注定了,看这三个细节

记得有本书中写道:把夫妻做好了,就是神仙之道,将家庭的小日子过好了,就是神仙日子。

夫妻关系是一个家庭中最为核心的关系,夫妻关系稳定,相处得好,那才能成为一个家庭延续幸福的根源。

将夫妻关系处好了,日子也会过得好。

但想要经营好夫妻之间的关系,显然不是那么容易的事,不然也不会那么多夫妻不合,导致家庭不幸的例子了。

所以想要成为夫妻容易,但想要处理好夫妻关系却是一个难题。

很多人总会在结婚多年之后抱怨:“当初真是看走了眼才和ta结婚!现在才发现真不适合!”

其实,夫妻之间合不合适,从一开始就注定了,你等到日子久了之后才有所发觉不合适,那都是因为你忽略了婚姻开始时的这些细节。

第一,吵完架后的状态

我的兄弟跟我说过,他和老婆每次吵架都是因为一些鸡毛蒜皮的小事。

比如说吃完饭后,兄弟就知道坐沙发上玩手机,也不懂得收拾。

因此经常惹得老婆生气地说:“你真是懒得不行!也不知道为啥要跟你结婚!”

兄弟上班也很累,回到家啥也不想干,结果老婆说完了那句话后兄弟就丢下一句:“我又没逼你!”后就出门了。

结果就是他自个在外面晃悠一两个小时后就去超市买了老婆喜欢吃的水果回家。

夫妻合不合适,就看两人吵架之后其中一方的举动。

其实鸡毛蒜皮的小事就是一种生活,我们没有办法避免,但是却可以将它无视。

尽管吵架,只要一方能够懂得主动示好认错,那么另一方也就不会计较。

生活中的烦心事本来就很多,如果夫妻之间总是为事事计较,那么将来的路怎么能走得长呢?

所以,夫妻之间适不适合,就看平常吵架之后的状态。

第二,懂不懂得分担家庭责任

我认识一对夫妻,他们的婚姻生活和睦,从来不会为孩子谁来带、家里的卫生谁来做这样的琐事而发生争执。

关于家庭责任这一点,他们都有明确的分工。

妻子平日在家带孩子做饭,丈夫晚上回来就负责洗碗,周末的时候,家务和看孩子的任务也就移交到丈夫身上,让妻子歇一歇。

而妻子有时候也会在网上做些兼职,不会让丈夫承担着家庭的全部花费。

看过一句话:一个完整的家庭,责任是由双方共同承担的,而不是由某一方独自承受。

夫妻之间就是分担责任的共同体,每个人都得承担着同等的家庭责任。

进行平均分配,是最好的方法。

有时候我会听到全职女性的抱怨,说自己在家照顾孩子,做家务让自己很累,觉得嫁过去就是受苦的。

甚至我会听到男士的哀愁,觉得生活不易,自己一个人养着全家人,压力十分大。

既然各有各的烦恼,那就相互为对方承担责任,不要总将劳务挂在女性身上,也别将全部的家庭开销重任全由一个男人去承担。

能够在婚姻中相处良好的夫妻,绝对会共同承担起家庭的责任,做到双方兼顾,既不会让女性过于劳累,也不会让丈夫受压过大。

夫妻之间,就该相互扶持的过着日子,只有这样,才能走得更加长远。

第三,是否能尊重对方的喜好

蒋介石与宋美龄结婚多年能够相敬如宾,就是因为她们夫妻俩懂得相互尊重。

宋美龄受西方文化的影响,喜好西餐。

而蒋介石生在中国,自然喜欢中餐。

即便如此,她们也不会相互干预,到了饭点,宋美龄就享用着自己的牛排,而蒋介石吃着自己的白米饭。

虽说用餐习惯不同,但也能吃得津津有味,愉快的聊着天,时不时能“尝尝鲜”,做到相互尊重与融合。

夫妻之间应有的尊重为:就算我不喜欢,但是只要你喜欢,我依然会尊重你。

这个世界上没有两个人天生是性情喜欢很相符的,即便有,那也是极少。

大多数夫妻在个人的口味、性格上都会有所不同。

面对截然相反的喜好问题时,我们不该对另一方做出反对与抗议。

即便由恋人到夫妻之间的相互结合,那也是独立的个体,既然是个体,就会有自己的思想,自己的感受。

而合适的夫妻,懂得尊重对方的喜好,就算不能接纳,也不会去要求对方为其改变,这也是夫妻关系长存的根本之道。

有句话令我印象深刻:

“如果把婚姻比作一叶扁舟的话,懂得关系的修复就是小船上的救生衣;

任何一对夫妻,不管他们的关系多么的好,他们之间早晚都会出现问题。”

不管婚前再甜蜜的情侣还是婚后生活再融洽的夫妻,他们之间肯定都会出现无可避免的问题。

因为每个人所生长的环境不同,受到的教育不同,对待事情的看法自然也截然不同,所以就避免不了某些矛盾的发生。

但在我看来,发生意见分歧是小,懂得维护和解决问题才是根本。

而那些合适的夫妻,都是因为他们能够明确婚姻的重要性,懂得尊重这段婚姻,维持这段关系。

这个世界上没有完全相同的三观,但却有共同能为对方着想的人。

我相信,那些相濡以沫的夫妻,正是有着一颗能为对方着想的心。


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